Simona...

Simona…

Simona es picara, alegre, sonriente...

Simona usa un body con mariposas, (me gusto ese diseño entre todos los diseños ni bien lo vi., porque ella , en su vida ,  iba a volar , a re-nacer …y seguramente lo hará, lo habra hecho ,  yo desee eso para ella)

Simona tenía unas rodillitas y una piernitas flacuchas cuando nació, iba a fotografiar sus piecitos... (Seguro esa iba a ser la foto que mas me gustaría...)

Simona iba a tener su bautismo (aunque tuviera una mama agnóstica), porque tenia padrinos, tías, tíos y también tenia abuelos que la esperaban…

(…)

Del padre de Simona no se sabe nada, o se sabe muy poco… a decir verdad, El sabe muy poco…

En mi intimidad Solo yo se quien y que significo para mi, ese padre, ese hombre, joven caballero o no tan caballero (siempre es según el cristal)

El, que despertó tamaño deseo, El, que en sus silencios jamás supo lo que  había generado...

El,  fue el que  engendro en mi semejante aventura…

Por eso jamás, Simona, fue una acto de altruismo (no me considero tan buena gente), ella era un deseo con un hombre determinado…eso lo se.

(…)

Simona tiene mucha ropa, tanta como para usar una prenda distinta hasta su primer año de vida, la pensé hasta ahí, vaya a saber porque motivo, pero la pensé hasta ahí, hasta su año, con su videito en una casita de fiestas…

Pero vuelvo a su ropa y vuelvo a mi falsa generosidad, vuelvo a certificar  el porque no soy alguien altruista, sino alguien puramente deseante…

Sus vestiduras aun están , como hace exactamente un año , no se muy bien donde , (tengo una madre que aunque no habla , sabe del dolor , ella es la que custodia celosamente eso , parece que envolvió todo en papel blanco , para que sus prendas  no se mancillen..)

Si yo fuera buena gente donaría esas valijas, pero no puedo y no se si podré…

Si yo fuera buena gente,  donaría ese body con mariposas…

 A veces pienso y me pregunto: ¿si  existiera en mí ese acto de entrega, el dolor cesaría? No lo se…

(…)

Simona me extraña, siempre me extraña, laburo mucho y por momentos me canso mucho…

Simona en sus caprichos se queja de una madre que a veces no sabe que hacer con ella…

Simona se ríe de algunas locuras mías, me mira con cara extraña, a veces me pregunto  que pensara de mí. Yo me muestro siempre  tan pasional, tan gritona, con algunas angustias intensas y con esos estados emocionales tan alterados que nadie puede descifrar…. Y sin embargo, a veces pienso que ella va a saber, que ella va a entender, que ella, como nadie, va a comprender mis miedos, mis angustias existenciales.

Y otras…otras  veces (la mayoría) pienso que ella es tan alegre, tan resolutiva, tan sabia, que se debe compadecer de mí...

(…)

Existen días, (casi todos),  que suelo abrigar una culpa inmensa,  por sentirme tremendamente egoísta con ella…y llego al límite de pensar que amarla mas seria un despropósito.

Algunos otros momentos  , extraño mi vida anterior , esa donde nadie me esperaba , donde sola en una casa vacía , al llegar iba prendiendo las luces , ponía mi música, hacia mi mate , pensaba en algún viaje , leía algún libro,  hasta que el sueño se apoderara de mi , para volver a despertarme en 8 horas , aunque solían ser menos , si tenia mis épocas de insomnio ; ahora eso se curo , caigo rendida , agotada , cansada….

A veces extraño, decía entonces, esos momentos donde nadie dependía de mi, y donde yo tampoco dependía de nadie, me siento vulnerable  (yo ya no puedo volver atrás  dependo absolutamente de ella, de Simona,  mi amor por semejante ser  me hace estar incompleta, si es que no la tuviera conmigo)

(…)

Como madre soy a-típica, lo se, me doy cuenta…pero me gusta, me gusta que sea de este modo…

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Es la primera vez que puedo hablar de ella, contar, contar-le, lo que significo, lo que desee, lo que la desee…

Suelo nombrarla  y cuando lo hago… veo y siento la cara de la gente, (generalmente agradezco internamente la no-pregunta) ,  es algo que duele, de lo que aun no puedo hablar demasiado, , solo alcanzo a pronunciar su nombre, tan, pero tan bello nombre, Simona….

(…)

Por estos días se cumple un año de todo aquello (de esa ilusión, de ese anhelo, de todas esas fantasías), en este tiempo de distancia no hubo un día que no la piense, una noche que antes de acostarme no me pregunte donde esta, como será, si sentirá bien, como serán sus piernitas…suelo acurrucarme, cerrar los ojos y soñarla, como siempre la soñé…y así, existen días que me duermo y existen noches que me desvelo.

Mi corazón  se estruja y la vida, mi vida oscila….

(…)

Hace un año me morí, quise morir, viví de cerca la locura, perdí el sentido, quise matar, odie, llore, me desespere y supe que jamás volvería al mismo lugar, y ni siquiera se de que lugar hablo…

(…)

Suelo darme respuestas, a veces desde el mas absurdo sentido común, “por algo será”, me repito…otras intento darle alguna vuelta espiritual…y otras, que son la mayoría, siento lo difícil de aceptar y de reconocer y de asumir, aquello que no pudo ser, que se trunco, que se desgajo...

(…)

En este año , no tengo la menor idea de cómo fui viviendo  y transitando este dolor , a veces lo soporte maniacamente , otras melancólicamente , siempre en silencio , solo pronunciando su bello nombre y nada mas…Simona..

Recuerdo ese día, entre todos los días de mi vida…

Recuerdo a mi Padre que como nunca me abrazo y lloro, mucho lloro…

Recuerdo a mi Madre y su fortaleza, su dignidad, sus silencios oportunos y sus palabras justas…

Recuerdo…

Recuerdo…y no puedo  parar de Recordar…

(…)

Simona es un nombre y un hombre en mi vida, y así llevo esto conmigo, con silencio y con dolor…

Escribo para sanar , escribo para no desconocer , y mientras lo hago , me alivio y  me doy cuenta, un año después , que Hubo un día , en que estuve muy , pero muy cerca de que todo lo que había soñado , alguna vez ,  se convierta en realidad… y eso , eso no se olvida…